不再执著了。。。

刚听到我妈说好像不让我回来美里了。。。
相爱也许真的没有那么容易。。。要爱上一个人都不容易了，更何况相爱呢？
明白什么是珍惜了。。。但代价让我承受不起。。。
这是我人生的一个转泪点，我不知道结局对我是好还是坏，我只知道不管结局如何，我是要一个人去面对的。。。

我不再执著某些答案了，也不再坚持需要怎样的结局了。。。
也许，就像蕾妮说的，看得开，一切都是完美的。。。
我的人生不一定需要有谁陪我过，我只知道，我总有一天会得到我的幸福的。。。

受够了

结果知道我昨天那样骂了她之后变怎样了吗？我知道她会跟他说，但我没想到他会生气。。。
结果他真的生气了。。。
他说我那样做伤到她了。。。他说他不是第三者。。。他说因为我的脾气所以要分，因为不耐我了所以要分。。。之后就不回我了。。。
我的脾气？曾经你也说不管我的脾气有多坏你都会爱我一辈子的，我真的这样相信的，结果呢？你现在说你不耐我的脾气了。。。
不想再说了。。。我真的很累了，我的心已经很累了。。。我受够这一切了。。。
不会再有你了。。。真的不会了！你爱怎样就怎样吧。。。

对你真的是失望到了极点。。。两年九个月却比上那两个月。。。
也许，我真的是差到可以。。。

谢谢你们。。。=]

今天跟很多人一起出百盛，算是为我践行了。。。
不知道我还会不会回来,现在我的感觉是要在那边读书，不回来了。。。
不过，今天我很开心。。。谢谢你们。。。=]
你们这样是会让我舍不得走的。。。=(

今天还让我无意中看到嘉雯的电话号码，因为我问过第三者真的那么好当吗？结果bryan就叫我问她，所以当我看到那个号码时我就有一股冲动要问她为什么要这样做，结果当下我就用了那个人的电话问她了。。。

我：为什么你要做第三者？
她：who r u?! me not bcm that type
（我都没有生气她生气个屁啊?!结果她的感叹号激怒了我!)
我：如果你不是那你为什么要做贼心虚?!是就是!!明明自己有男朋友了别人有女朋友了为什么不会懂得要保持距离?!!!不要在那边装可怜!!!
我：自己不会去配一副眼镜哈?!你拿了他的那他戴什么?!!shit you!!!!!不要以为那样说就代表你不是第三者!!!

结果她就没有回我了，我明白我的举动是幼稚的，但我真的很想知道，为什么她可以这样。。？
再说，如果她真的不是第三者又何必这么生气呢？是就认了吧。。。我知道，她一定会跟他说有人说她是第三者的，就算她没说，我也不介意让人知道我找过她。。。我的行为是幼稚了点，但我没做错。。。就算他因为我这样而讨厌我我也不后悔我骂过她。。。我说多一次，我没错。。。我只想知道答案。。。她是不是真的那么爱抢别人的男友？她这样抢真的是喜欢，还是喜欢赢的感觉？我不知道。。。也许，时间会证明一切。。。

明晚我就要走了。。。
而我的决定并不打算告诉他。。。
因为我已经决定了，不再跟他联络，跟他划清界限，让他去选择他所喜欢的。。。
至于我回不回来呢？暂时真的还不知道。。。。
我想，也许要到了新加坡才知道，因为心情是不一样的，心情不一样自然的想法也会不一样。。。
我真的很厌倦这里了，不是厌倦什么，是厌倦面对某些人。。。
我知道我这样是在逃避，但我就是这样。。。人生短短几十年，就让我逃避吧，也许我会过的更快乐呢？

如果有什么事想跟我讲也能send msg给我，我不会关掉我的电话的，所以你们要传达的东西我一定会看得到。。。若是我有什么要回你们我会在facebook回。。。而且你们send msg给我也不会多扣你们的钱哦，一如往常。。。哈哈哈哈哈哈~就这样吧。。。

一切。。。都结束了。。。

原谅我这一次

如果不小心伤害了你
你不要太伤心
因为我真的不是故意
让你受委屈
既然相爱了那么久
不能就这样分手
因为我们的爱来之不易
我真的不想放弃
baby so sorry
baby 别伤心
我依然爱着你想着你
别离去没有你的日子真的好空虚
baby 在一起
baby 别哭泣
我依然疼着你念着你
我的心永远属于你

原谅我这一次
我真的,好想你
不管你离我多么遥远
我会一直等着你
ha...ha...
oh baby i know you still love me
come back my lover my lover

这是歌的歌词真的很适合要求复合用。。。那个该死的爱妮为什么要问我那种问题？
害我现在在想等我去了新加坡他会不会用这首歌要求复合，虽然我知道是不可能的。。。
但是歌词的内容真的很适合我们两个。。。
两年九个月，不是一段短的时间。。。人家都说做生不如做熟，这句话应该不适合用在感情上吧。。。
感情所追求的都是新鲜感。。。很少有人那么念旧了。。。他也不例外。。。
但是这首歌真的是完全的touch到我。。。如果他唱这首歌给我要求复合我应该会答应了。。。但是唯一的问题是。。。。没有如果。。。
我很清楚这点。。。
我们已经结束了。。。

四十分钟，换来一个答案。。。

今天爱妮唱《原谅我这一次》给我听，她问我，如果desmond goh唱这首歌给我听我会原谅他吗？
其实这种偶像剧的情节我已经不再相信会发生在我身上了，我也清楚他的为人绝对不会做这种事的，更何况他已经不再爱我了，就算他爱我他也不可能会这么做的。。。
但是如果他真的这么做，说老实话，我会很感动。。。我一定会哭，也会原谅他。。。但这一切都不可能会发生的。。。
我今天看着他，我知道我的一生已经不会再跟他有任何的关系了。。。我跟他已经离得好远好远了。。。没关系。。。我清楚他只是我生命中的一个过客，我不后悔今天去找他“自取其辱”，因为那四十分钟让我知道他心里真正的答案了。。。我等了要两个月了，终于知道了。。。我也可以真正的放下这一段了。。。
虽然我不能接受因为受了伤害而去伤害别人，但我坚信，有一天我会找到真正值得我托付终生的人，而那个人会是对我一心一意的，我不必这么看不开。。。因为他也不是很好，因为一个月的时间就变心那也说明他并不是真得那么爱我啊。。。其实我真的已经没有什么了。。。
今天看着他跟上个月看着他的感觉是不一样的。。。
上个月看着他我好想上前去抱他，但这次看着他，我反而什么感觉都没有，心里还觉得他真是个没用的男生。。。
连自己喜欢的是谁都不知道，如果不是不知道那就是不敢说。。。
有胆爱有胆变就是没胆说。。。
还真是庆幸那么早让我清楚你的为人跟你对我的心啊。。。如果再过多五年才让我知道那我不是要去寻死了？
=] 一切都很好。。。

从新开始。。。

今天我真的按奈不住心里的感觉了，真的好想知道他的答案。。。
结果在秋慧的拖拉下我终于开口问他了。。。
但是结果令我好失望。。。不管我问什么他只有一个地方动。。。就是肩膀。。。
不管我问什么，他都说不知道。。。然后又把头趴在桌子上，我用手去拉他，但是他的举动是推开我。。。从这些反应我知道了他其实已经不喜欢我了。。。
蕾妮更是一言惊醒梦中人的说他会这样只是不甘心我被别人抢走先，因为他看到我变美了，所以要拖住我等到他爱上别人。。。我想我是该醒来了。。。这一切已经结束了。。。

以前刚分手的时候，以为把自己饿坏了，让自己变得憔悴不堪他就会回来疼我回来爱我，因为以前只要我瘦个半公斤他都心疼不已，但是现在就算我瘦了多少他看了也不会再心疼，更不用说回心转意。。。
但后来我发现，我放开了，活得开心，变得更好看时他反而后悔他分手的决定。。。
要怪就只能怪我给他机会让我相信他说的谎话。。。现在我已经决定了，要真正的放下他。。。

后天我就会去新加坡了。。。我目前的打算是会回来的。。。但现在的我有些累。。。我想过去休息一下。。。但我要大声的告诉所有人，我回来时不会再想念他这个负心人！我相信有些东西是会循环的，那个女的既然可以这样对她的前男友同样的也会这样对回你。。。这只是迟早的问题罢了。。。她是一个怎样的人就让你自己来发现。。。但请你不要把我当成备胎！我没有你想得那么没有尊严那么没人要！但我大方点，祝你早点看清她！

我的朋友们。。。谢谢你们的关心！我会过的很快乐得。。。不会再有他了。。。
还有，那个某某某。。。不要忘记你对我说过的啊，哈哈哈哈哈哈哈~记得等我回来哦！不准跟别的女生玩信息啊。。。再闷都不行。。。哈哈哈哈~

一个站起来的机会。。。

好痛。。。我的心真的很痛。。。连呼吸都觉得好困难，说好了要放下为什么就是学不会？
我很努力了，真的很努力了，但我真的做不到，我真得很痛苦，我不想活了，好想跑去一个很远的地方不回来，但是只要一想到，我跑了你又不会紧张，你只会过得更快乐，我就不想跑了，我要留下来让你对我有遗憾，让你对她有遗憾不如对我有遗憾，我要你后悔，后悔选择她。。。
我真的不知道为什么自己变到这样！我很像好好的祝福你，但只要我一想到你背叛我我就很生气，我就好想报复！我好讨厌你！但是我又离不开你。。。好痛苦。。。真的很痛苦。。。为什么嘉雯要这样？为什么自己有男朋友还要来找我的？我对他有多依赖有多相信难道你不知道吗？为什么要摧毁我们的关系？为什么要摧毁我仅剩一点的幸福？为什么要摧毁我对他的信任？我多想自己是一个很笨的人，什么都不知道也许会过得比较快乐，什么都不知道也许我跟他能从来。。。
对我有那么多的埋怨为什么不一早告诉我？我真的很讨厌第三者，为什么要做第三者？如果有机会我也想让你尝尝被第三者抢掉男朋友的感受，真的好难受。。。
我好累，我不想再纠缠下去了。。。
这样纠缠下去对我也是一种伤害。。。
也许秋慧说得对，做人果断点的好。。。不要再拖拖拉拉了。。。

今天，我又为了他哭了。。。很感动的是秋慧竟然帮我去找他讲清楚，虽然没讲到什么，但重在心意，不在结果。。。看到她努力的要我开心起来，其实还蛮感动的，尤其是她生气我很懦弱使我感受到朋友的力量。。。哈哈哈哈~因为她，我决定不再拖了，今天就去换电话号码了。。。
这种心痛的日子要结束了吗？真的会因着我换了电话号码就结束吗？也许，心还会痛，泪还会流，但至少给了我个站起来的机会。。。是吗？我希望是。。。
还有，谢谢你们（秋慧和蕾妮）。。。不要太高兴啊。。。哈哈哈哈哈哈哈哈~！

单身贵族

在我心情极差的时候让我无意中看到了一个博客，这个博客很特别也很有趣，我看完了心情变得很好。。。
他自称是个风度翩翩的浪子，对他来说单身并不怎么样，单身就是贵族。。。
即使单身有多寂寞都好他坚持不拍散拖。。。
我想我需要以他为我的榜样。。。
他喜欢聪明且有内涵的女生，因为他觉得漂亮的女生会看腻，这是真的。。。
他说，人与人最珍贵的是信任，承诺是建立在爱的基础上。。。
那不爱了呢？所谓的承诺是不是就化为乌有了？
也许，我该看开些，属于我的迟早会来的。。。
也许，单身真的就是贵族。。。

好累。。。

心痛的感觉又来了。。。为什么这感觉就是那么爱跟着我？
今天峻原告诉我，“听说家雯跟他要on了哦”，我以为是跟clement，怎么知道是他。。。
当我听到时，我的心感觉好沉重，真的好重好重。。。既然你跟别的女生都要在一起了为什么还要对我说那些话？说什么你对我还有感觉，说什么你的心好难受当你看到我跟别的男生很靠近。。。一切都是骗人的，为什么就是那么喜欢伤害我？我好累。。。为什么你要这样？
如果不再爱我了就不要一直伤害我。。。我真的好累！好累好累好累！！！放过我好不好？！就当我求你了！！！我好讨厌你啊！！！我要疯了你知不知道？！！！

离开，因为累了。。。

我很快乐，请不要再说爱我，别再触碰我心里还未伤愈的角落，习惯一个人的我，并不是缺你不可，如果你是爱我的，就别让自己再犯错。。。
为什么要对我说出那些话？我知道，也可以肯定你会这样是因为照片的出现让你一时有些难受，但是为什么我还要去相信？我已经放下了，为什么你还要来干扰我？因为你一句无心的话会让我困扰多久你知道吗？
我们的距离是如此的遥远。。。就算你说你对我还有感觉但我总感觉不到。。。你说当你看到我跟庭豪的合照你的心是如此的难受，但我听到你这番话我也很难受，为什么你不肯放过我？我坚决要离开就是因为不想再被你一两句的话牵动着了，我觉得自己好笨，明知道你不爱我了却还不肯离开。。。
如果你爱我，你会要求复合，如果你爱我，你会答应一辈子都只爱我一个，如果你爱我，你不会让我走。。。
我要离开这里，离开这不属于我的地方。。。我累了。。。

不快乐。。。

前阵子因为分手的事我以为那次过后我就不会再跟家人吵架了，我还觉得之前跟妈妈吵架是我错了，但原来不是。。。
刚刚又跟妈妈吵架了，我没有发脾气没有吵过没有喊过她就跑来骂我，因为她的宝贝女儿（我姐）生气了，她生气不去姐妹家吃饭了她就来骂我。。。事情是这样的，我想跟我姐借衣服穿，她不借，虽然我心有不爽但我没怎样啊，我回我的房间打开我的衣橱然后很生气的把不是我的衣服丢出来罢了，就这样，然后我已经打算不要去了，这时我姐有东西有求于我就来谈条件说我借你但是你要借我什么什么，然后她问我还要借吗？我语气虽然没有很好但也不差的回答她说不要，就这样而已她发脾气不去了，疼她疼得要命的妈妈就来骂我，我做错了什么？我不明白，为什么每次都这样？为什么错的一定是我？我好累。。。以前发生这样的事我至少还能跟他说，跟他哭，现在呢？我能怎样？
朋友，家人，为什么那么多问题？我能跟谁说？我觉得好彷徨。。。为什么？爸爸。。。。。。我不想长大。。。为什么要我面对这一切？
如果这么讨厌我那就把我送走就好了，不要让我也讨厌你，反正这里已经没有什么我要留恋的了，爸爸走了，也分手了，还一直跟你们吵架，为什么我还要留在这里？留在这里又是为了什么？不快乐，也没有意义。。。

对不起

有人对我说还没完全放下就是还没放下，但我觉得我已经放下了，因为现在说到他我不会伤心了，但是为什么我会不想看到他呢？我也不知道。。。
我这两天一直叫妈妈让我去新加坡读书，她说我的年纪不上不下很难读的，我根本都追不上别人的程度，她叫我读完中五才去半工半读，但是我真的不想，我很厌倦这里，别人问我厌倦什么？我真的不知道，可能太多伤心的回忆了，我只是想换个环境再过属于我自己的人生。。。我跟妈妈说那我就不读书了我去读美容的课程啦，反正我这个年纪在那边已经读完中学了，妈妈的想法始终是很保守的，她希望我至少要有一个中五的文凭在手，因为中三的文凭在新加坡是不受承认的，所以如果我现在过去对他们来说我只有小学的文凭。。。但是这种日子要我怎样过呢？

大家都变了，不只是你我。。。我想我需要学会看开这一切，人嘛。。。人心是难测的，所谓人心隔肚皮，我需要看清这一切来保护我自己，但我这样说并不代表我要一直去算计谁，只希望我做到不去贪别人的，做好我自己的本分。。。
一个人对我是否真心我是感觉得出来的，对我真心的我必真心的对他，对我虚情假意的我也感受得到。。。这世界就是这样，没有公平，没有完美，人也一样。。。
就算多全心全意的对待一个人但往往换来的并不是同样的待遇，就如那个男的千方百计希望我们能够联络回，他要求不多，只希望能够了解彼此更多，就这样而已，他想尽办法讨好我，但换来的是什么？只是我不理睬他的结果。。。
这世界就是这样，我关心的，不关心我，不是我关心的，却关心我。。。Haiz。。。何必呢？

我终于跟那个男的讲清楚了，我叫他不要再找我了，拖了两天终于我开口说了，之前不说是因为怕伤害到他也怕没人喜欢我了，但我想清楚了，既然都不喜欢人家何必要拖住人家呢？但即使我说了他也一样烦着我。。。明明也才认识不久真不知道他是真的陷得这么深还是被我这样说了没有脸想报复。。。
但是另外一个真的没有勇气伤害他。。。当他问到我可不可以做他女朋友的时候我真的不知道该怎么回答他。。。好想跟他说清楚但是真的说不出口。。。希望他能够快点觉悟我跟他是不适合的。。。

听我的姑姑说一个女孩子在没有男朋友的时候还会有人送礼物，有了男朋友就不会有礼物收了，有的只是男朋友送的，但那也还好，但是一旦结婚了连老公都不会送礼物了。。。
一个女人的命是好是坏全掌握在那个女人的手上，如果现在还有女孩子说结婚了靠老公养那我会暗自的说那个女孩子很笨，现在是什么时代了，没有东西是有保障的，更何况是一个男人。。。男人要变心一夜就可以变得。。。就算前一秒跟你说天长地久那又怎样？下一秒他也可以跟别的女孩子说啊。。。这虽然不是指着全部的男生说，但这是女生应该懂的事情。。。没有什么事是绝对的，也没有什么事是一定的。。。
但是这世界真的有人能天长地久吗？
我已经不再相信了，什么天长地久，什么永远不变，现在让我听到我应该会很生气的骂说的那个人。。。如果不能做到为什么要说？为什么要让别人对你报有期望然后又转身走掉把他弄的遍体鳞伤？一句对不起能弥补什么吗？对不起只弥补了你的内疚感，让你自己更好受一点，但却让别人伤得更深。。。
如果要走，不要说对不起，因为那句对不起听起来好沉重。。。就是那句对不起一瞬间把所有的都摧毁掉了。。。

我要去。。。

以为有希望能够看回那些信息，自己暗自心想如果隔了那么久还能再开回那我跟他就有希望复合的，但是当我打过去听到她说已经开不回的时候，那一刻我知道我们的关系就像那些信息一样开不回了。。。
是什么让我们分手的我想了又想，真的是我吗？还是你变心了？最后我得到的结论只是因为你不爱我了，就是这么简单，没有我想得多复杂。。。
我问过我自己如果你要复合我还会要吗？如果你现在真的要求复合，我的答案是不要。。。我很清楚我要的不是这样，感觉已经不对了。。。
其实他这样爽就来找我不爽就不回我还是会弄到我心情不好得，不是因为对他还抱有什么期望，是因为感觉好像他一点都不尊重我，我真的很生气结果他呢？一句对不起都没有，他在他的世界高兴得很。。。
我自己很清楚一些事情，有些事情真的需要考虑了，但是我怕我不能面对那件事的后果，我甚至不能去承担，我真的很怕。。。
为什么一定要做到这样呢？如果不是因为我的年级我早就去新加坡读书了，如果不是因为马来西亚的法律我早就去新加坡放下这里的一切了，我为什么还要留在这里浪费时间？我不知道我到底在做什么，我到底在做什么？有谁可以告诉我在做什么？
我真的很厌倦这里的一切，不管有没有文凭让我离开这里好吗？我只想离开这里从新开始我的生活，我这样做绝对不是因为他我很清楚，只是厌倦了这里的生活，厌倦了所有的一切都只是让我更看清楚人真面目的道具，就算我PMR文凭真的不受承认，就算去读书学费很贵，我也要去。。。无论如何想办法让我去好吗？

过客

请你不要再用这种态度对我了好吗？
你以为我是什么？爽就找我不爽就不回我，你把我当成什么了？你有尊重过我吗？让我告诉你，从头到尾你都没有尊重过我，还在一起的时候我要分你不让我分，我不要分你坚持要分，现在分开了你爽就找我不爽就不回我，在你眼里我到底是什么？可以尊重我一点吗？

这两天都被同一个人烦到没觉好睡，哎~真的不知道要怎么办才好啊。。。
刚喝了一些酒现在头痛得要命，但是又不能去睡，还要弄电话的东西。。。
好想知道那一个月里面他到底send了什么给我，刚从堂姐那边知道原来可以开回的，但是心里又有一种矛盾，已经没有了也已经放下了为什么还要自找麻烦去开回呢？就算真的看了又怎样呢？
在我心里这已经是一段成历史的感情了，不会再有任何复合的可能性。。。我的未来也与这个人没有任何的关系，他的未来也没有任何我的踪影。。。也许哪天结婚了还是会请他来喝餐喜酒，但是就是跟他不会再有任何越过朋友的关系，这是我能肯定的。。。他不过是我生命里的一个过客，一个让我更成熟的某某。。。

单身，好吗？

好累啊今天，今天没出去拜年一整天都在家，还好今天十二点多才醒要不然更闷啊。。。
至于为什么十二点多才醒就是因为某个家伙咯！害我昨晚到凌晨四点多才睡，==真是的！
好累哦，那个li fong（就是另外一个喜欢我的）约我这个星期六去吃日本餐，哎哟。。。我拒绝他很多次了，不知道这次去不去呢？好烦哦。。。可是我又不想给他希望哦，怎么办？
一个li fong就算了又还有那个dexter哦。。。
今天没有懒惰回那个dexter msg，然后我跟他讲sorry了，他就说他没有mood了，真不知道他想怎样的。。。真的不想跟他玩信息嘛，我很懒惰打英文吧，他又不会看华文哦，害我要一直换语言很累的啊。。。要跟我玩信息就要接受我用什么语言嘛，还要求我用英文，很烦啊。。。哎哟。。。。。。谁可以帮我解决啊？我很烦啊。。。。T.T

其实我选男朋友的条件也不是很高嘛，为什么就是没有一个对的？
原本很想要交男朋友的，但现在也不大想强求了，有就有没有就没有吧。。。
我选男朋友，
样子不需要太帅只求不难看。。。
高度不需要太高只求比我高。。。
钱材不需要太多只求够我用。。。
其实我也不是真的那么不会为男朋友想嘛，如果男朋友没钱我也不会用他的钱啊。。。
说个性，我只希望能找到一个对感情认真，思想成熟的男朋友。。。当然也要会开玩笑，在我生气的时候会哄我，要能够了解我的，眼里只有我，不花心，不随便跟女生玩在一起的。。。
这些要求很高吗？我其实不需要一直收到礼物才会开心，只要有我喜欢的人陪着我我就可以很开心，礼物不是越贵越能哄人，对我来说只要是我喜欢的人送的我都会很开心。。。

也许我已经对爱情没信心了，所以也不再打开心胸让人家了解，也许就像蕾妮一样，受了伤害所以学会了保护自己，但我保护自己的方式会不会伤害到一些无辜的人呢？会不会已经不再对感情认真了呢？是否还有人会再来爱我呢？是否还有人会再来无条件的保护我呢？我又是否会再对人真心呢？还是其实单身真的会简单的多呢？

怎么办？

这几天都过的很忙，没有时间上来写东西。。。
最近我发现我对他已经可以释怀了，我已经可以放下他了，我想到他也不再伤心难过了，我跟他就过着属于我们各自的生活，我开始可以相信也可以肯定我们就这样了，我也不想再靠我的努力去改变些什么，我的感情事就顺其自然吧。。。
他偶尔还是会问候我，但我已经没感觉了，其实也不需要再有什么感觉，就朋友一个还需要有什么感觉呢？我对他也不再有任何期待了，之前可能还期望他会回来找我，但现在想到这个我会冷笑一下，因为那对我来说已经是不可能的事了。。。

今天跟蕾妮还有她男朋友去闻田家拜年，偶然听见了“我爱他”这首歌，让我想起了那时在新加坡唱歌的时候有唱到这首歌，那时因为很伤心所以唱到很有感情，唱到差点哭了。。。我发现因为分手这件事让我变得更感性了，我现在看电视看到老公死了剩老婆一个怀着宝宝然后听到老公死了的这个消息的时候我都哭了，明明以前看了同样的画面都不哭得，现在看了会觉得很难过，我能够明白那个女人的心情，虽然只是做戏罢了。。。

昨晚去蕾妮家的open house很开心，除了看到秋慧她们我们还玩到很开心，我很开心秋慧还跟以前一样，我们就像以前一样打闹开玩笑，虽然把庭豪拖了进来，哈哈哈哈哈哈~！我发现蕾妮的弟弟变得好娘哦。。。以前他还小的时候娘会让人觉得他很可爱，但是大了娘就有点恶心了。。。
今天去闻田家是有点闷，哈哈哈哈~我发现我越来越有我爸爸的基因了，要变成酒鬼了。。。我去到闻田家也喝vodka。。。==真是的，还好我不是那么容易醉的，但是我也不会让我自己醉，一个女生醉在外面是很难看得。。。

还有什么我没说到呢？。。。。。。
对了，我真的有点懒惰回那个dexter msg 了 leh。。。他给我的感觉很像是想要做我的唯一，会问我现在有没有跟那个另外一个喜欢我的msg，如果我说没有他就会很开心，我说有他就会说他嫉妒。。。要不然他就问那个没msg我我会不会难过？我说不会，他又很开心，然后就问那如果他没找我我会不会难过？哎哟！为什么要这样？很显得你不知道吗？跟你说我没空了还一直不肯放人。。。而且一直跟我拿照片哦！我叫他去facebook拿他又不要哦,一直说要什么新鲜的，真的是很烦啊，好咯！给了，然后又跟朋友说我是你的女朋友....???? 那就算了，给了一张还不够！一直要一直要！！然后还把我的照片放成你电话的背景。。。天啊！那天只是喝醉了不小心跟你说到要抱抱后来也跟你解释我会那样是因为喝醉了，你现在就一直问我要不要抱，还一直给我muack。。。真的是够了哦。。。不要真的以为我真的是你的女朋友好吗？我们不适合。。。我要睡了还一直打电话来，很像我不用睡那样。。。接了你电话之后又说一些很恶心的东西哦！你这样谁还敢再接。。。真的是哦。。。我又不想伤害你哦。。。怎么办啊?

一醉解千愁

今天我收到那个礼物了，是有一点感动，里面是很多种不同的巧克力。。。哈哈哈哈~

昨晚在别人家喝了红酒，好疯哦大家~！下午有喝醉一点，一直想要人抱，晚上没喝醉。。。哈哈哈哈哈~我发现我越来越会喝了，刚刚又喝了白酒。。。昨晚有一点兴奋了一直拍照哦，脸还红红的，现在就有一点醉了，走路都不直啊，头还好晕哦。。。哈哈哈哈哈哈~
这两天我好开心哦~真的玩的很开心。。。我还要再喝！所谓一醉解千愁~

大胆的男生来追我？

那个凯文的朋友真的送我礼物eh。。。还不止这样，他还约我明天出leh。。。我说不能，他还说初二，是有一点大胆。。。他还说他的礼物是用他的心去做的。。。有点吓我，这么大胆的男生第一次看到，还是第一次这样被追leh。。。感觉很特别，哈哈哈哈~但我想我不适合他吧。。。

缘分，思念。。。

昨天也有跟姐姐去secret吃蛋糕，一直以来都很想去吃吃看，但是就是没机会，昨天终于吃到了。。。cheeze choc超好吃的，我超爱！！哈哈哈哈~不知道蕾妮会不会在我生日的时候请我吃一片呢？哈哈哈哈~蕾妮，我知道你看到了哦~哈哈哈哈~不用一粒，一片就好了，哈哈哈哈哈~没有啦，看我到时有没有钱，有钱的话就请你吃吃看。。。哈哈哈哈~

现在我每天都跟好多人msg哦，现在终于有点空了。。。现在我一天至少会跟三，四个人玩信息，但是真正对我有意思的只有两个，其实也不知道啦，那是我的感觉罢了，不过我的感觉通常都不准的，哈哈哈哈~
明天就是情人节了，去年的今天我很开心，因为收到了情人节礼物，有点忘了是什么礼物了，不过干嘛还要记着啊，人已经不在了，东西也被我收起来了，正所谓眼不见为净！哈哈哈~如果笨家伙知道应该会伤心，但是现在已经没有这个人了。。。
刚刚昨天那个凯文的朋友问我喜欢什么哦，哈哈哈哈~难不成他要送我礼物啊？哈哈哈哈，怎么可能啊，我们才认识不到一个星期eh~不过如果他有送我还是会收的，哈哈哈哈~！
Facebook的Jason还说情人节可以陪我，还要约我出去呢！
为什么就是没有给我遇到一个适合我的呢？
那个我会所的也是，让我感觉他好像对我有意思，他会一直找我，当我说到他的女朋友时他会很激动说他是单身，还说他跟他女朋友的照片是忘了删所以还在那边还跟我说对不起。。。怎么回事啊现在？

原来我之前说的那个男生没有女朋友eh。。。哈哈哈~今天还让我在无意中遇到他，真的是让我想说我们真有缘份啊！上次也是这样，无缘无故就遇到了，两次都是面对面的对望到哦。。。哈哈哈哈~还真有缘啊。。。之前跟他都没这样，就算在同一间shopping centre我特地去找他都不会遇到，跟他真的没缘份。。。
缘份是什么？难道真的是像电视里说的那样吗？哈哈哈哈哈~可是我想我跟他是不可能的。。。

对你的感觉已经越来越淡了，现在好像已经没有了，唯一有的只是思念。。。
我思念那个只看我不看其他女生的吴玉鹏。。。
我思念那个眼里只有我，把我当成宝的吴玉鹏。。。
我更思念那个一心想要跟我一辈子的吴玉鹏。。。

除夕节快乐~

忘了说一个，昨天跟蕾妮他们出街的时候被他们欺负~！那个死凯文欺负我是单身，去拍照的时候一直叫那个人拿情侣的给他，没有想到在旁边单身的我的感受。。。真是的！都怪那个黑仔！如果他来的话就可以假假得跟我配一对了嘛，我就不用一个人很像很可怜那样了。。。
拍完照过后更惨！蕾妮先回了，留下我一个跟凯文，是没有那么尴尬但是竟然被bryan看到只有我跟他，哎哟。。。bryan一定觉得我很容易变心得，才刚跟他分没多久就跟别人一起了，他看到我时还不认得我==。。。后来认得我的时候就一直咦~什么形象都被凯文搞坏了。。。
那个凯文还叫我留下来陪他聊天，我当然没有啦，不是因为怕被误会，是因为我妈来两次了再载不到我她会生气的。。。
晚上我们就去中华商会那边试试人挤人的感觉，我只感觉我的胸部一直被人撞，有那么大吗？！感觉不舒服。。。我弟就感觉屁股一直被人摸，有那么跷吗？哈哈哈哈~我姐是什么都没有。。。有那么惨吗？哈哈哈哈~！
我还在那边看到荣耀手里抱着一大束的花，我们还对笑了一下，可能他觉得尴尬吧，哈哈哈哈哈哈哈哈哈~！
走了那么久我的脚当然起水疱啦，是有点痛一下。。。
我妈妈还做了芋头扣肉哦，超好吃的，如果坏蛋还在他一定会很喜欢的。。。
坏蛋。。。除夕快乐哦。。。Muack!

笨家伙，你过的好吗？

我好想你，但不是现在的你。。。
我想抱你，但不是现在的你。。。
我好爱你，也不是现在的你。。。
我现在看到你有些讨厌，也懒得再找你，但我还是会想念一个跟你长得一模一样但性格却不一样的家伙。。。我真的好想那个笨家伙哦。。。不知道他过得好不好，不知道没有我他会不会难过，不知道他在心痛的时候有没有人上前去安慰他，不知道，我对他的一切都不知道。。。
我想知道的不是关于你，是他。。。我爱的是他，我想的是他，我要抱得也是他。。。我知道他已经不会回来了，就好像死了一样，永远都不会回来了。。。。。。
我好讨厌你，因为你的出现让他离开了，因为你的出现我的幸福走了，因为你的出现让我饱受折磨。。。
我真的好想他，我好讨厌你。。。

我讨厌你不是因为爱不到，不是因为你伤害我，因为你变了。。。
你变得令人讨厌了，不知道怎么说你变了什么，但是我是说真的，我真的有些讨厌你了。。。
但是我还是会好想那个笨家伙。。。
那个坏家伙！跟我爸爸一样的！答应我的事都没做到就走了。。。坏家伙，我好想你啊。。。你放心吧，我会好好照顾自己的，你走了一个月了我还是在想你哦，所以不要再伤心难过了，我知道我爱的是你，不是其他任何的人。。。虽然没有你很伤心，但是我现在已经学会站起来了。。。我每天都会想念你的，你在我心里跟我爸爸会是同一个的位置，我爱你笨家伙！

笨蛋！

有个笨蛋一直要我写他在我的博客里。。。哈哈哈哈~所以我就特别写了一个给他看。。。
其实真的不知道要写他什么，毕竟我们很久都没说过话都没接触过了，但是最近他给我的印象还不错呢。。。因为我们都会在msn有说话。。。哈哈哈哈~他好像有点变了，变得更好了吧。。。但是他在msn跟本人的性格不一样，他样子很酷，都不说话的，但是他在msn就会很开朗~应该是有人格分裂了。。。哈哈哈哈~！开玩笑啦~
其实如果要说我们在一起过是真的没有那个感觉是我们在一起过的，因为我们连手都没牵过，如果有人问他我们有没有在一起过我觉得他会说没有。。。哈哈哈哈~别生气啦笨蛋。。。

谁能真正的做到呢？

刚跟蕾妮出完街回到家，那个该死的凯文竟然带了他的一个朋友去介绍给我，害我尴尬死。。。
没想到的是他的朋友竟然跟他拿我的号码eh~哈哈哈哈哈~没想到我还是有市场的，哈哈哈~蕾妮说他长得还不错，但我觉得。。。。。。哈哈哈哈~可能太小孩子了。。。哈哈哈~

刚刚知道我贤和慧萍闹分手其实我很能够了解慧萍的心情。。。 她说她不能够停止她的眼泪，我又何尝不是呢？她说她还是想叫我贤dar，我又何尝不想叫他老公呢？可是一切都不在我能控制的范围内啊。。。
虽然跟你有很多遗憾，但我学会释怀。。。我渐渐的发现我们真的是两个世界的人，就算我们现在没分我们也不会到永远的，才一个月，才隔了一个班，就变成我们分手的导火线，这样脆弱的恋情怎样维持呢？
后来知道我贤开口说和好了，其是我很开心，虽然不是我，但我能感受到慧萍的快乐，我真心的希望你们能一辈子。。。=]

我不会再相信什么承诺什么爱了。。。全都是伤害人的话，每个人都轻易地说，但却没有人能够真正的做到。。。

选择等待

心里空荡荡的感觉不好受。。。=(
可是幸好还有一群朋友陪我聊天。。。他还说会送我情人节礼物哦~哈哈哈哈~其实是蛮开心的，他还蛮认真的，哈哈哈哈哈~还说请我吃东西，还是贵的leh~哈哈哈哈~
我们还说要去唱K呢，不过是去闻田的club，很远，不过好处是不用钱~哈哈哈哈~
哎呀，好闷啊~每天只能把时间寄托在别人身上好让我不再想东想西。。。
怎么办呢？
黑仔说时间会让我忘记的，我也希望咯。。。

最近在facebook认识了一个男的，他是我会所得，他说他看过我，但我没印象我看过他。。。
不过跟他聊得还不错啦，他一直问我关于我的事，刚开始只是拿了我的msn hotmail，现在跟我拿电话号码了。。。我给了，毕竟我整天吵着要交男朋友嘛，虽然不懂他对我有没有那个意思，但我始终不能接受这样的恋情。。。我想交一个我真正真正爱的，但我不是说过不再付出我的真心吗？为什么我这样的？不明白啊。。。
蕾妮说做人要花心点，花心就不会伤害到自己，但我不想伤害那些真心对我的。。。被伤害的滋味不好受，因为被伤害而选择去伤害，为什么要这样呢？这样持续下去那这个是什么世界呢？
我觉得我自己很矛盾，有时想要安安份份的等我的真命天子，但有时又想要随便交一个填补我的时间让我不那么闷就好了，我到底在想什么？
Benny说，有一个女生因为被一个男生伤害，本来是乖乖女的她考试成绩也蛮好的，就因为这样去混paikia，然后什么都给了别人现在在survey站。。。
也许他们担心我所以一直都很关心我。。。
我想我还是会选择乖乖的等我的真命天子来找我，我会再付出我的真心，但我的真心不再随便的向任何人付出。。。

等待，被取代。。。

我今天看到你很注意她，我知道其实你喜欢她，因为她，你坚决地要分手。。。
既然喜欢就勇敢地去追求。。。不要让自己后悔。。。

我一直以为你在我心里是很有分量的，但其实不是。。。你已经不知道在什么时候悄悄的搬离我的心了。。。在这同时，也有个人悄悄的搬了进来。。。
但我不打算让他长住下来，因为他已经有女朋友了。。。=(
当我知道他有女朋友时，我有些不好过，也许是他搬进来的时间不长，所以我没有很伤心的感觉，只是有些感叹，原来他心里的那个位置不是给我的。。。
但庆幸的是，他成功地帮我让你从我的心搬走了。。。只是也许你还留了一些你不要的东西没搬走所以才让我没彻底的把你忘记。。。我会把你彻底的忘记的。。。
我还在等待下一个有缘人搬进来。。。不知道几时才会有这一天呢？

为什么？

我知道我的一切你已不想要，继续在乎只会让你想逃，我不相信这全是种煎熬，原来离去是那么难预料。。。
找依靠却没有我想要的好，我的等待换不到你拥抱，只好让回忆短暂的炫耀，原来任性对彼此都不好。。。

就如嘉瑞说的，一个人的路真的好难走。。。
我好想你。。。
昨晚我一直提醒自己你对我已经没有感觉了，你已经不喜欢我了，不要再对你抱有期望了。。。
当我努力告诉自己你对我说过你不爱我了的时候，我的眼泪不自觉地流了下来，当我看着你的照片心里想着你的名字的时候我的心好痛。。。
我不知道我到底在做什么，明明说好忘了你，明明说好不再对我们之间存有希望，但是我到底在想什么？为什么我还要期望你会来找我？为什么我还要认定你对我还有感觉？为什么？为什么我还放不下你？为什么我们要认识过？
如果不爱我了，如果我们之间真的不可能了，请你对我再绝情一点好吗？不要看我，不要关心我，不要理会我。。。你对我的一举一动会让我自以为我们还是有可能的，如果你真的放下了就不要让我被你捆绑着。。。

昨天我想到我的梦，我试着让自己去接受你跟她。。。但我办不到，越是想到我越是伤心越是痛。。。我不能接受也不能面对这样的场面。。。
大家都说明天会更好，明天真的会更好吗？
一觉醒来真的能让我忘了你吗？

不再付出我的真心。。。

刚刚看了Michelle的blog，有些感伤。。。
“等待你的关心，等到我关上了心”
“想你的时候有些幸福，幸福的有些难过”
“你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒”
“多谢你的绝情，让我学会死心”
“我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己”
“脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到”
“真心离伤心最近”

这些说的都是我所摸着的。。。
真心真的离伤心最近吗？如果是，那我以后都不要再付出我的真心了。。。付出了真心但换来的是什么？却是伤心。。。
为什么？为什么这世界就是这样？
有人开心有人愁。。。为什么不能公平一点？
为什么在爱情世界里付出的不等于得到的？
为什么要这样？

好想好想。。。再一次叫你只属于我们两个人的称呼，好想时间能够倒退，好想一切都回到原点。。。我累了。。。每天过着这样的生活我真的累了。。。
就让我忘了你吧。。。如果不爱我了，如果真的不可能了，就让我彻底的忘了你吧。。。陷在思念的里面让我好痛苦，谁能告诉我该怎样忘记你？教我怎样忘记你像你忘记我一样。。。

期待，努力。

日子真的好难过啊，这种日子我要过到几时才会结束呢？

其实，我每天都还是会期望你找我，每天都给自己希望你会来告诉我说你想复合，在学校就盼你会来找我，回到家就望着电话希望会收到一封你的信息告诉我你后悔了，你想复合。。。可是事实总是残忍的，一天过一天，我们分手已经要一个月了，情人节也要到了。。。但这个节日对我来说是不是有些残忍呢？一直告诉你要幸福快乐，还祝你找到一个适合你的女朋友，但其实我并不能这么大方。。。
前几天我一直梦到你。。。我梦到你跟嘉雯在一起，其实我很介意，我并没有我想得那么放得开。。。我知道你没去武馆练去看brassband concert我也很介意。。。
我告诉你我可能跟别的男生去看，可是你的回答竟然是无奈的脸。。。
不知道从什么时候开始你已经不再紧张我了，不知道从什么时候开始你已经不在乎我了。。。是我自己一直不敢去面对这个事实，是我一直不断的逃避。。。。。。

看到礼星跟阿本好幸福哦。。。礼星送给阿本一个两三百块的手表。。。
大家都好像在烦恼要送什么礼物，只有我，显得特别轻松。。。
其实我还有很多礼物没送出去给他，只是没想到已经没有机会了。。。
新年跟顺轩他们去拜年，我猜想你应该不会去，你应该不会想面对我。。。
也好吧。。。我已经不敢再经过你班了，以前会一直希望有事没事假假经过你班一下，但现在能免则免了，我也不知道为什么，可能我还在逃避吧，就是不想知道我在你心里的地位已经不如一个普通朋友了，也不想知道你跟她。。。那对我来说是个残忍的事实。。。我不要知道，也不想知道。。。

我还在努力，努力的适应没有你，努力的放下你，努力的忘记你。。。

You're Not Sorry

昨天我突然想要摇呼啦圈，想要让自己的腰变得更细小一点，但是却让那笨重的呼啦圈打到我脚跟的骨头，很痛。。。还黑青了。。。
看到我脚的黑青就让我想起了以前你帮我揉散手上的黑青的时候。。。
那时其实我心里觉得好甜哦，我觉得我好幸福。。。
现在的我好像已经独立多了，我不再期望有你的照顾，不再期望你会回头看我一眼了。。。
我黑青了不期望你会帮我揉了，我会自己揉，我饿了不再期望你买食物给我了，我会自己去买，我累了也不会再等你的肩膀了。。。

今天跟你遇到，我们两个对望了一下子，我不知道该对你做什么表情，我在等你跟我笑，可是你好像也正在等我跟你笑，于是我们两个都没笑笑打招呼，只是对望了一下。。。也许那个糖我真的不该拿去给你的，原本只是想悄悄的放在你的位置上不被人发现的让你吃吃看大家都说好吃的东西，但是就是被那个该死的“水果王”看到，还到处说。。。
不知道为什么，大家越是争着跟我要一些好吃的我就越是想要给你吃。。。

昨晚跟家人出去吃饭的时候我看到百盛，心里突然有一种莫名的感觉。。。
看着百盛我想到你，嘴里就吐出了一句话说现在我大把时间就是没有人陪我出。。。
在我心里一直以来的想法都是要出百盛只有跟男朋友，但是今天我发现百盛也是可以跟朋友出的，只是他们的时间都定的怪怪的。。。=.=
庭豪他们问我们明天下午要不要去百盛？问他们说去做什么？他们说去玩。。。白痴。。。上个星期去买衣，这个星期去玩。。。=.=

原来单身的节目也可以很多的。。。
前天跟我贤他们去玩pool，我很烂啊。。。一直学不会。。。
我贤很惊讶我会喜欢pool，他说很少女孩子会喜欢pool。。。
后来想想，其实我会喜欢pool，是因为你。。。
他们今天又决定星期三去打pool还问我要不要，其实单身一点都不孤单。。。
后来荣耀又提议要去imperial “开房” 哈哈哈哈哈~！
再后来又说要去一起逛夜市。。。哈哈哈~其实单身也不错。。。我至少已经习惯没有你在身边了。。。

You're Not Sorry
All this time I was wasting,
Hoping you would come around
I've been giving out chances every time
And all you do is let me down
And it's taking me this long
Baby but I figured you out
And you're thinking we'll be fine again,
But not this time around
You don't have to call anymore
I won't pick up the phone
This is the last straw
Don't wanna hurt anymore
And you can tell me that you're sorry
But I don't believe that you baby
Like I did before
You're not sorry

因为你

看到大家都好幸福哦。。。
属于我的幸福呢？在哪里？
但我希望我的幸福不要那么快出现，因为我想拥有我的幸福。。。
如果我的幸福在这个时候出现，那我一定不能拥有它，因为我们一定不能撑到结婚。。。
我已经让我的幸福走过一次了，我不想再让它走掉了。。。
所以我希望幸福出现的时候是个恰当的时机，我们都是成熟的，对待感情都是认真的，都是会以结婚为前提的。。。
我对感情是百分白的认真，一旦爱上了，我就不想换了，所以我希望对方也是这样，是个值得我托付终身的人。。。

因为你，更让我清楚怎样的人才适合我。。。
但是也因为你，让我在感情上能更成熟的去面对。。。
也因为你，我更懂得怎样去爱人，去照顾人。。。
就是因为你，让我懂得所有的事都不是我所想得那么简单的。。。

My Name is Abby

删掉所有你的照片跟我们的合照，希望能就此忘了你，但是这样做反而让我舍不得你。。。
但是此情已不在，还留来做什么？
渐渐得我发现，我已经不敢再爱了，我对任何人都没有信心，为什么男生可以说忘就忘，说变就变？为什么可以这么的绝情？
人家都说女人一旦变心就不会回头了，但我觉得那应该是说男生的，我至少还会念在旧情给他一次又一次的机会，但他却一次机会也不给我。。。
以前我问过你，如果有一天你不爱我了你会不会立刻跟我说分手？
你回答我说不会有这一天。。。
燃后你说如果的话，你不会立刻跟我说，因为都在一起那么久了，至少会看在时间的分上不会立刻说分手。。。
有一些东西，真的是过去了就是过去了，不管我怎样想怎样挽回，都不会回来了。。。

有人告诉我说，分手是每段恋情的一部分，为什么？
那我为什么要爱？
也有人告诉我说，这个年纪说的山盟海誓都是假的，不可能会有结果的。。。
又为什么？
曾经，我真的以为。。。
以为他就是我的终身伴侣，以为他真的对我永远不变。。。
我也已经习惯了把他当成我生命里的一部分。。。
我去到新加坡会一直帮他找衣服，看到适合的还想买下来，但想了想，我凭什么送给他？
我已经不是他的女朋友了，我要用什么身份送给他？
家里有ham，就想问你想不想吃ham放面包。。。
姐姐从台湾回来买了凤梨酥，就想给你吃吃看，就是知道你我的关系所以犹豫了很久，不知道给不给你吃。。。
有人喜欢我有人看我我也会想要第一个让他知道，我喜欢被他保护的感觉。。。
我知道我们不是男女朋友了，跟你要求一个拥抱，是因为我知道是最后一次了，我只希望抱过之后能让我放下你，放下我的这个遗憾。。。

现在我要习惯生命里是没有你的。。。
没有你保护我，没有你爱我，没有你疼我。。。
大家都说下一个会更好，都说现在跟你分了反而好。。。
我想我也痊愈的差不多了，至少我现在在学校会吃东西了。。。
人家说爱一个人多少就需要用多少的时间来忘记他。。。
忘记你也许还需要一些时间，但我已经没那么伤心了。。。
时间是最好的补药，我相信这一点，我现在也不伤心爸爸走了，跟别人提起爸爸的时候我是笑得。。。
但也许偶尔我还是会想起你对我的好。。。
但对于你来说，你想起的一定不会是我对你的好，因为我对你不好，你想起的一定是我如何对你发小姐脾气。。。

这个博客是为你而开的。。。
到我完全的放下你的时候我就不会再来这边写了。。。
还有，我的英文名字是Abby。。。你一定不知道，所以我告诉你。。。
我没有觉得你会来看，只是我喜欢这样写的方式。。。

最后的“我爱你”

我们分手已经接近一个月了。。。
你让我渐渐得接受了我们分手的事实，也让我相信我们之间是不会有复合的可能。。。
我后悔过，我埋怨过，我恨过。。。
我后悔没好好珍惜你，后悔常对你发小姐脾气，后悔没看重我们的关系。。。
当我懂得怎么爱你，怎么好好珍惜你时，你却头也不会得走了。。。
我想尽办法挽留你，但你却无动于衷。。。
我埋怨你没给我机会改过，埋怨你为什么要变心，埋怨你绝情得不理我的感受，更埋怨我为什么要遇见你。。。但是你还是坚决地要离开。。。
所以我恨你。。。恨你的绝情，恨你变心。。。
但是现在我对你留下的没有不甘心，没有恨，没有埋怨，只有遗憾跟可惜。。。

以前我常叫你一定要早过我不爱你先不爱我。。。
你现在做到了我反而不能接受。。。
常常我会以为自己在做梦，你不可能这样对我得。。。
但我发现人要变一夜就可以变了。。。
虽然可惜，但已经于事无补了。。。
我一直告诉自己，不要再在一些没有结果的事情上浪费时间了，但我做不到。。。
你因为内疚所以安慰我说如果你再爱我了会再追回我。。。
我一直告诉我自己不要去相信，不要给自己任何的希望去相信这些不可能的事。。。
但是还是在不知不觉中相信了我们之间还是有希望的，但这种想法却让我伤透了心。。。

第一次，深深的感觉到心痛的感觉。。。
真的很痛很痛。。。
你是我的全世界，当我知道你不爱我的时候，感觉好像世界就要末日了。。。
呼吸很困难，我感觉好怕，好无助。。。。
以前我一直以为我没有真正的爱过人，但我现在可以确实的告诉你。。。
我爱你，我深深的爱过你。。。

以前我以为幸福是必然的，我不必付出就能得到，我比很多人都幸运。。。
但是到了今天我才发现到，幸福不是必然的。。。
所有以为的事都不是我所以为的那样。。。
你让我更懂得什么是爱人什么是付出。。。

我明白什么意思是最爱的人不一定是共度一生的人了。。。
你在我心里会有一个很特别的位置，也许会有更特别的人来代替。。。
我想谢谢你陪我过了那么多日子。。。
我想爸爸的时候你给我你的爸爸，虽然我现在又没有爸爸了，但是谢谢你曾让我拥有过。。。
我伤心难过时你陪我一起伤心难过。。。
我哭时你把肩膀借给我，你的胸膛曾是我的避风港，躺在你的胸前我感觉很有安全感。。。
还要谢谢你让我拥有过幸福。。。
跟你一起，我真的很幸福。。。

我有很多跟你一起时开心的回忆，所以我们也要好聚好散。。。
曾经你告诉我，你的家人也是我的家人，我还以为可以穿美美的出席你大姐或者二姐的结婚喜酒，我很喜欢你们热闹的家庭，我之前还一直在想见到你父母的时候我要怎样做，还担心你的家人会不会喜欢我。。。
我们也约好要一起去毕业旅行，你想去中国，我就想去台湾，但是后来我们却决定了先去国内的地方先。。。你还说要跟我睡同一间房呢，哈哈哈~笨蛋。。。
你还答应过我要做我二十四小时的司机，我几时饿了你就打包东西给我吃，还要带我去吃好料。。。
我们还很小孩子的说好要在二十七岁结婚，然后我要为你生四个宝宝。。。你还贪心得说要六个。。。然后我就回答你说：“我又不是母猪，怎样生那么多个啊。。。”我连宝宝的名字都想好了。。。
因为我们都太爱吃了，你还说要在十八岁过后一起去学烹饪。。。我学中餐，你学西餐。。。然后我做中餐给你吃，你做西餐给我吃。。。
跟你一起真的有太多的回忆了，因为这些回忆让我放不下，让我每天都过的很辛苦。。。
我决定要忘了这些曾经说过的，要忘了你。。。
我想让别人取代你的位置。。。
所以我不会再找你了，因为我发现我在你心里根本就没有地位，我不找你你不会找我，所以我不会再找你了。。。你要过的幸福快乐。。。
最后一次对你说。。。我爱你。。。